３８歳 女 女同士のふたまた 二人とも走れず後悔
私はバイセクシャルで、当時交際しているカノジョがいました。
都内で偶然一人暮らししている場所も近く、平日の夕方メインで、相手のアパートに週に二度くらい出かけていました。
表面的には多分友達同士に見えるし、大きなケンカもせず過ごしていたのですが、カノジョに仕事の愚痴が多かったことと、私が材料費負担で食事を６年とか作っていたこと、小さなことですが、親からの支給（食べ物から生活雑貨まで）「ちょうだいちょうだい」の人で、たまにうんざりすることもありました。
でもいつも「友達と付き合ってる人は違うのだ」と自分を納得させていたと思います。
カノジョが家に来ると基本物色です。
ハンカチとかタオルとかリップクリームとか何でも持ち帰っていました。
そんな時そういうレズビアンサークルの中に素敵な人がいました。
そしてまたしてもご近所さんでした。
メールのやり取りをしたり、食事に行ったり、その人は「ちょうだい」が無かったので、あっという間に深い関係になりました。
ただきちんと付き合うには私には６年交際しているカノジョがいます。
時々メールのレスをあけてみたり、距離をとって、別れようとしましたが、カノジョは「一生一緒にいたい」と言い出しました。
そして６年の食事作りにも感謝していたと(笑) 時は既に遅し、でした。
決して悪い人では無かったけど、すれ違っていて、もう一緒にはいられないけど、かと言って知り合いにも走れませんでした。
カノジョは怪しんではいましたが、最後まで二股だったことは隠していました。
勝手な言い分かも知れませんが、寂しかったです。
毎日毎日数時間の愚痴を聞き、ご飯を作って、相手の欲しいものをあげる生活。
何をあげても「ありがとう」もなく「もっと自分に尽くせ」という依存関係だったと思います。
身体の関係も３年くらいは無かったので、うつ状態で不眠症になり、心療内科に通いました。
既に自分がどうしたいのかわからなくなっていました。
決定的にカノジョにさめてしまったのが、二人で「タカノフルーツパーラー」で千円のランチプレートを見た時に「もうこんなの奢れないな」と言われた時です。
私はカノジョに毎月数万円使ってたけど。
どこがダメだったのか今でも考えます。
小さなことの積み重ねだったけど、唯一私が体験した二股でした。
１８歳女、同級生と二股、相手も自分も傷付いて後悔した
40代の専業主婦です。
これは、高校生１８歳のときの話です。
高校の同級生で好きな人がいました。
しかし、地元ではなかったのでなかなか会えませんでした。
そんなときに、地元の友だちの紹介で知り合った人から、告白されて寂しさもあり付き合ってしまいました。
自分でも悪いことをしているという気持ちはありましたが、好きだと言われて浮かれていたように思います。
始めは楽しくて、良かったのですが、だんだんと自分のしていることに後悔してきました。
なんてことをしたんだろうと。
若いときとは言えなんでこんなひどい事が出来たのか分かりません。
もちろん二人にも申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
３ヶ月ぐらい付き合っていましたが、良くないと思い、別れました。
寂しかったとは言え、本当に悪いことをしたとすごく反省しています。
今でもなぜ二股なんてしたのが、よく分かりません。
若気の至りではすまされないと思います。
自分がされたら、本当に悲しいし、情けないと思うと思います。
そのあとにしたんだろうともされたことがありましたが、本当に悲しかったです。
バチが当たったと思いました。
その時に、自分がしたことは自分に帰ってくるというのが分かったように思います。
もちろん自分がされていなくても、二股はしてはいけないと思います。
後悔してもしょうがないですが、今はすごく反省しています。
多分あの時は自分の気持ちだけで、行動していたように思います。
相手の気持ちもきちんと考えて、行動出来るようにしなければいけないと思います。
人と付き合うと言うのは、お互いを思い合うこともだと言うことを理解できていなかったように思います。
自分の寂しさだけで他の人と付き合ってしまったことに本当に情けなくなります。
もし寂しさだけで、他の人と付き合うとしているひとがいたら、やめた方がいいと思います。
すごく後悔するし、相手にも嫌な思いをさせてしまいます。
本当に良いことはなにもありません。
29歳女彼氏と1番好きになった人2頭追うものは1頭追えず
私の高校生時代のお話なのですが、私は学校が終わると友達と駅前によくたわむれて遊んでいました。
他の高校の方もよくたわむれてました。
地元から少し離れた地域に通っている人も多く電車通学なのでほんとに色んな人と出会う機会や、地元は狭いので知り合いでなくても誰かは知っているみたいな人も多かったです。
そんな時に電車通学している人で見た目はクールそうで近寄り難い雰囲気、だけどかなりイケメンな男子高校生をよく見かけているうちに次第に気になるようになっていきました。
自分から話かけるような勇気はなく、彼と共通の友達に彼を紹介してもらえることになったんです。
これが出会いでした。
紹介してもらってから毎日メールや電話でやりとりをしているものだからすぐに彼のとこが大好きになりました。
怖そうな雰囲気とは真逆にすごく可愛らしくおしゃべりで優しくて気さくな彼のギャップにどんどん好きになりました。
恐らく彼も私の事をいいなって思っているんだろうなとは伝わっていました。
あとは時間の問題。
しかし、私には彼を紹介してもらう前から両思いで言葉はなかったけど付き合ってる関係の同級生の存在がいました。
でも気持ちはそちらの彼に完全に傾いていました。
ある時、夏祭りがあり友達と遊んでいると彼から連絡があり夜会うことになったのですが、何故か友達も友達を呼びみんな混合で飲み会をすることに。
その時酔っ払った勢いで私は彼ではない違う友達と楽しく飲んでいて軽くその友達に軽いキスをされました。
もちろん私の好きな彼も見ていたわけで。
この事がきっかけで高校生でまだ若かったこともあり彼は一瞬でわたしに幻滅。
楽しそうにしていたのも許せなかったのだと。
その後猛反省して謝り、やり直したいとゆったけど無理ででもこれ以上嘘もつきたくなかったので本気で好きだったこともあったので、同級生の付き合っているぽい彼の事も全て打ち明けました。
彼は飽きれたけど、まずは同級生にも俺との関係を話すべきだケジメをつけてから俺に告白するのが筋とごもっともな事を言われ、同級生にも話ましたがもちろん振られました。
それを彼に報告しましたがやはり彼もケジメをつけたからってまた好きにはなれないとゆうことでこちらの彼にも振られました。
2頭追うものは1頭追えずとはことのとなんだなあと勉強になりました。
彼の事が大好きだったのでほんとに馬鹿なことをしたなあと猛烈な後悔をしました。
ちなみに人生で1番好きになった人でした。
全て自分のせいなので。
20歳女 彼と風俗客との二股 自分の気持ちを言えずに後悔
こんにちは。
私は20歳のフリーターです。
17歳の頃に2歳上の彼と同棲していました。
当時付き合っていた彼との出会いは某配信サイトです。
彼の友人が配信していて、その隣にいたのが彼です。
私がコメントをしていくうちに配信者本人よりも隣にいた彼と仲良くなりました。
それからSNSで連絡を取り合うようになり、彼が一人暮らしだったというのもあって付き合ってから1ヶ月というスピードで同棲を始めました。
初めての同棲だったというのもあり、最初はご飯を作ること、買い出しに行くこと、洗濯機の電源を入れるだけでもワクワクしてました。
しかし、それから半年、1年と時間が経つにつれて喧嘩が増えてきました。
喧嘩の原因はくだらないことが多く、考えても思い出せないようなことばかりです。
毎日バイトから帰っては家事をこなし、それでも文句を言われ、その時はストレスが溜まりに溜まって爆発寸前でした。
同棲してたところから私の地元までは電車で片道1時間半と、地味に離れていたのもあって、地元の友達とも疎遠になりました。
なので、遊ぶにも遊べない。
結婚もしてないのに主婦同然のことをやらされている状態で18歳の時、ついに爆発したストレスは食事にぶつけてしまいました。
彼がいない間に1人でデリバリーの弁当の注文や、外食、今では考えきれない量を食べて、彼が仕事から帰ってきてからは何事もなかったかのように夕食を食べる毎日でした。
1日4時間、週4日程度のバイト代では足りなくなってしまいました。
お金が底をついて頭を抱えていた時、「高収入バイト」とスマホで検索をしてしまった私は風俗の求人サイトを見て、「高収入」「日払い」の文字に魅了されてしまい、「今月だけなんとかなればいいから・・・」という気持ちで面接を申し込んでしまったのです。
その時はただひたすら食べることばかり考えていました。
面接というのも簡単なもので用意された書類に記入してお仕事の流れについて軽く説明される程度でした。
そして私はそのまま体験入店。
手渡しで現金を貰い、短時間でまさかの高収入。
入店をあっさり決意しました。
それからは彼にバイトだと嘘をつきながら風俗店に勤務するようになりました。
最初はお金のために働いていたのですが、そのお店は客層も良くて、お客さんとはわかっていながらも必要とされている感にのめりこんでいきました。
1ヶ月で辞める予定がどんどん辞められなくなり、とうとういつも指名してくれるお客さんが「お店を通してじゃなくて、プライベートで会いたい。
」と誘ってきました。
今では考えられませんが、当時の私は遊ぶ友達もいなくて唯一そこが逃げ道だったのでしょう。
店外デートを承諾してしまいました。
それからそのお客さんとはしょっちゅう会うようになり、何度も家に行きました。
私はその人を好きだと思い、彼に
「浮気しちゃったから別れよう」
と伝え、家を出ました。
その時は解放感でいっぱいで、最高の気分でした。
しかし、その後お客さんと会った時に私は気づいてしまいました。
そのお客さんのことは好きでもなんでもなくて、ただ一時的に逃げる避難所だっただけだと。
どんなに喧嘩しようが私は結局彼のことが大好きだったのだと。
なぜ私はあの時にストレスを彼にぶつけなかったのか。
なぜあの時に風俗で働くことを選んでしまったのか。
気づいた時にはもう手遅れで、私の横には好きでも何でもない「お客さん」がいました。
今でも別れ話の時に泣き崩れた彼の顔を思い出すと胸が痛みます。
ごめんなさい。
３０代女性 元カレと二股して、借金苦になった
今は、結婚して主婦をしています。
結婚する前に、二股をかけてしまいました。
高校時代、担任の先生と密かにお付き合いを重ね、卒業と同時に相手に家庭があった為、別れる事になりました。
それから、大学へ進み、大学で出会った男性と5年間お付き合いしました。
その間も、高校時代に付き合っていた先生のことを忘れる事が出来ずにいました。
気持ちをなんとかごまかそうと、その男性とは、結婚するところまで話が進みました。
男性は私のことをとても思ってくれていて、その一途な気持ちが重い時もありました。
先生の存在も良く知っていて、私が忘れられないことも知っていました。
なので、こんな私の事を思ってくれている人と一緒になる事が幸せだと思い、私の両親に結婚のご挨拶に来てほしいとお願いしました。
彼は、すぐにOKし、私の両親の所へ行き、結婚することを伝えてくれました。
これでいいんだと思っていた、その夜、忘れられない先生から手紙が届きました。
妻子と離婚したので、一緒になってほしいとの内容でした。
私は、気持ちを抑えきれず、彼を裏切り、先生のいる所へ行ってしまいました。
私は、彼に私の事は忘れてほしいと、先生と一緒になる事を伝えました。
彼は、激怒し、私の首を絞めて許さないと凄みました。
先生がすぐに警察に連絡し、彼は警察に連れていかれました。
でも、酷い事をしたのは、私です。
彼を前科者にすれば、私はもっと彼を苦しめる事になります。
なので、彼を釈放してほしいとお願いしました。
もう二度と彼に会う事はありませんが、これが私が出来る最後の彼への愛でした。
それから、私たちが待っていたのは、それ以上の地獄でした。
その後、先生と結婚しましたが、離婚した妻子への慰謝料と、養育費を背負う羽目になりました。
現在、膨大な借金を抱え込み、私は、毎日必死で働いています。
先生と一緒になれたのはいいですが、二股をかけた事でこれだけ、大変な目に合う事になりました。
辛いといっても、誰も、賛同してくれる人はいません。
自分がしたことは全て返ってくることを身に染みています。