「傷つきたくない」が浮気を選ばせる理由

「これ以上傷つきたくない」。この思いは、とても切実で現実的な感情です。過去に裏切られた経験があったり、関係の中で何度も我慢を重ねてきた人ほど、この感情は強くなります。しかし皮肉なことに、この“自分を守りたい”という気持ちが、結果として浮気を選ばせてしまうことがあります。

浮気は快楽や欲望の問題として語られがちですが、実際には不安や恐れから生まれる回避行動であるケースも少なくありません。「傷つきたくない」という防衛反応が、どのようにして浮気という選択に結びつくのかを整理していきます。

2 「傷つきたくない」という感情の正体

傷つきたくないという感情は、弱さではなく、心がこれ以上の痛みを避けようとする自然な防衛反応です。拒絶される不安、否定される恐れ、関係が壊れる可能性などを前にすると、人は無意識のうちに安全な距離を取ろうとします。

この感情は、過去の失敗やトラウマ、繰り返された失望体験によって強化されやすくなります。一度深く傷ついた経験があるほど、「また同じ思いをするくらいなら」という思考が働きやすくなります。

パートナーとの関係が長くなると、安心感と同時に不安も生まれます。相手の態度が以前より冷たく感じたり、気持ちを伝えても受け止めてもらえない経験が続くと、「本音を出すと傷つくかもしれない」という予測が強まります。

この段階で、多くの人は問題を直視するよりも、感情を抑える選択をします。表面的には穏やかでも、内側では緊張が蓄積されていきます。

「傷つきたくない」という思いが強まると、人は無意識に逃げ道を探し始めます。その一つが、関係の外に心の拠り所を持つことです。

浮気は、この逃げ道として機能する場合があります。本気で向き合って拒絶される前に、別の場所で承認や安心を得ることで、心のダメージを回避しようとするのです。

一見すると、浮気はリスクの高い行動に見えます。しかし心理的には、本命の関係で傷つくよりも安全だと感じられることがあります。なぜなら、浮気の関係には「失っても致命的ではない」という前提があるからです。

期待をかけすぎない関係は、拒絶されても深く傷つかずに済むという錯覚を生みます。この錯覚が、「こちらの方が楽」「本気にならなければ大丈夫」という判断につながります。

浮気を選んだあと、多くの人は自分の行動を正当化しようとします。「本気じゃない」「寂しかっただけ」といった言葉は、行動を軽く見せるためだけでなく、心を守るための調整でもあります。

もし浮気を重大な裏切りとして直視してしまえば、自己否定や恐れが一気に押し寄せます。それを避けるため、心は理由づけを行い、痛みを和らげようとします。

傷つきたくないという感情が強いとき、本当に向き合うべきなのは浮気そのものではなく、関係の中で安心して感情を出せなくなっている状態です。

拒絶への恐れが強すぎると、正直な気持ちを伝えること自体がリスクになります。その結果、問題は表に出ないまま、別の形で噴き出してしまいます。

傷つかないために必要なのは、逃げ道を増やすことではなく、感情を安全に扱える場を作ることです。必ずしも激しい話し合いである必要はありません。

これらを積み重ねることで、「傷つくかもしれない」という恐れは少しずつ現実的なものへと変わっていきます。

「傷つきたくない」という気持ちは、誰の中にもある自然な感情です。しかし、その恐れに支配されすぎると、本来守りたかった関係や自分自身を傷つけてしまうことがあります。浮気という選択の裏にある防衛反応を理解することで、より穏やかで誠実な選択肢が見えてきます。